Kenapa sih kalau ulang tahun harus ada surprise? Kenapa sih kalau gue ulang tahun ga di kasih surprise? Mungkin itu emang derita gue. Terakhir gue ulang tahun, eh ga ada terakhir deh, berarti gue mau mati, maksud gue kemaren gue ulang tahun, gue dikasih surprise. Entah itu termasuk surprise atau siksaan, karena nyiksa banget guys. Gue sewaktu itu disuruh buta main game sama temen-temen, nah kalau ada salah satu dari pemain itu kalah, gue yang harus dihukum karena gue emang ditunjuk buat pemimpin permainan. Hukuman nya lumayan sih, yaitu push up sambil nyanyi "Potong Bebek Angsa". Terus juga gue disiram pake dua ember air, entah apa maksud dari mereka, dan kalau ada nyokap gue disitu, mungkin dia bisa marah. "Ngapain kalian nyiram anak saya pake air dua ember, saya aja ga pernah. kalau bangunin tidur juga ga begitu", kemudian salah satu dari manusia yang menjahili gue berkata "Emang biasa bangunin Deni pake apa?" nyokap kemudian menjawab "Pake Klakson truk Pertamina (tanda seru tiga kali)"
Tadi gue hampir kena skorsing gara-gara murid sekelas bikin acara surprise ulang tahun, dan menimbulkan ke berantakan kelas yang luar biasa, dan udah seperti kamar bayi yang penuh dengan cairan ompol. Kemudian imbas nya adalah, amarah guru-guru satu sekolah, terutama wali kelas gue, Bu Eri Erlina. Dia merasa dirinya dipermalukan atas perlakuan konyol murid nya, dan dia juga mendapatkan omongan dari guru-guru lain. Memang dasar nasib deh wali kelas gue, mungkin dia sering nangis galau dan update status sehabis ngajar dikelas gue. Status nya pun bermacam-macam seperti ABG labil galau : "AddDucH HaRRiie Niie Pen BeUd NaNgIIeeS DecH" sampai status Exstrem "GuuEh UdH Gg Mau LgieE ngaJaR LO CemMuah". Jika seseorang membaca tulisan saya ini, please demi apapun, jangan bilang ke beliau, bisa-bisa gue pulang sekolah tanpa ketek.
Semua murid dikelas gue waktu itu terdiam, suasana hening, dan terdengar suara "You're Beautiful Beautiful Beatutiful" ternyata nada dering gue nyala. Saat dimarahi, ada murid cewek yang menangis karena akan di skorsing, kecuali pacar gue yang duduk disebelah gue yang ga samasekali terlihat sedih. Karena hari itu gue menyimpan Cakue di kolong meja gue, jadi gue enjoy deh makan Cakue, serta bebas dari rasa galau.
Saat itu memang aneh terasa, dan Cakue gue pun terasa hambar.
Pacaran yang Sehat
Bagi orang-orang awam, pacaran selalu dikaitkan dengan Seks atau semacam nya. Padahal semua itu belum tentu benar, pacaran itu memang sebuah masa yang dibutuhkan manusia, karena memang manusia itu hidup berpasang-pasangan. Banyak sekali jenis-jenis berpacaran : ada cinta monyet, yaitu berpacaran di masa anak-anak tau remaja. Mungkin kalau monyet beneran yang berpacaran, mereka akan menyebut nya sebagai cinta manusia, jadi kebalikan nya. Ada juga pacar bayaran, misalnya kalian mau ada acara prom nite di kampus atau acara reuni, pasti kalian minder kalau ga bawa pacar. Nah biar ga ketauan jomblo nya, beli lah pacar. Bukan, bukan komersial, tapi ajak teman kalian untuk berkompromi agar bisa bekerja sama. Yang jomblo dapet pacar bohongan, dan yang jadi pacar bohongan dapet komisi.
Gue Dr.Deni Saputra Spc (Sarjana Percintaan) akan memberikan kalian tips berpacaran yang sehat :
1. Bagi yang baru berpacaran, atau baru jadian. Ajaklah pasangan anda pergi ke GYM, biar bisa fitnes bersama sama. Misalnya angkat beban bersama-sama, push up bersama sama, angkat mbak-mbak pelayan juga bersama-sama. Selain bisa menjaga kebugaran tubuh, kalian juga bisa berlatih ke kompakan.
2. Pergi lah ke peternakan jika mau lunch bareng pasangan, selain hemat, makanan pun sehat-sehat : berbagi salad bersama sapi perah di dalam kandang. Rumput merupakan makanan yang banyak karbohidrat (gatau juga sih) dan kalian juga bisa menjaga tali silaturahmi bersama hewan-hewan ternak lainnya. Selain itu, jika ada pemilik hewan ternak tersebut, ajak lah beliau dengan makan rumput bersama-sama.
3. Jika ga ada tempat Hang Out yang asik, misalnya mall lagi penuh dan pasti kalian bete. Carilah tempat nya membuat pacaran anda makin sehat, yaitu nongkrong di Apotik. walaupun ga sakit, atau keadaan kalian lagi safety, kalian bisa ngemil vitamin C bareng sambil minum sangobion di gazebo Apotik. Keadaan akan darurat, ketika kalian ditanya oleh mbak-mbak apoteker "kalian berdua sedang apa disini, disini bukan tempat pacaran" sebaiknya pihak cowok membela dan bilang ke si embak-embak apoteker "Kami sedang berpacaran sehat, kalau mbak ga ngerti, baca blog mejakotak-kotak, insya allah mbak akan dipecat oleh bos mbak karena mbak makin bodoh. Thanks". jawaban jitu tersebut akan membuat si mbak lari terseok-seok karena kaki nya nyangkut kerdus obat, dan dia akan pergi ke warnet sekitar apotik karena ingin membaca blog tadi.
4. Selalu membawa Betadine saat berkencan. Sangat berguna, misalnya jika si cowok lagi ngendarain motor, kemudian dia kelilipan debu. Si cewek yang sedang di bonceng tinggal meneteskan Betadine ke mata nya. Ampuh bukan. Juga bagi si cewek yang sedang PMS dan sakit perut, si cowok tinggal membeli air kemasan dan mencampurkan Betadine tersebut ke dalam air kemasan dan suruh lah cewek kalian yang sedang PMS untuk meminum air ramuan Betadine tadi.
Gue Dr.Deni Saputra Spc (Sarjana Percintaan) akan memberikan kalian tips berpacaran yang sehat :
1. Bagi yang baru berpacaran, atau baru jadian. Ajaklah pasangan anda pergi ke GYM, biar bisa fitnes bersama sama. Misalnya angkat beban bersama-sama, push up bersama sama, angkat mbak-mbak pelayan juga bersama-sama. Selain bisa menjaga kebugaran tubuh, kalian juga bisa berlatih ke kompakan.
2. Pergi lah ke peternakan jika mau lunch bareng pasangan, selain hemat, makanan pun sehat-sehat : berbagi salad bersama sapi perah di dalam kandang. Rumput merupakan makanan yang banyak karbohidrat (gatau juga sih) dan kalian juga bisa menjaga tali silaturahmi bersama hewan-hewan ternak lainnya. Selain itu, jika ada pemilik hewan ternak tersebut, ajak lah beliau dengan makan rumput bersama-sama.
3. Jika ga ada tempat Hang Out yang asik, misalnya mall lagi penuh dan pasti kalian bete. Carilah tempat nya membuat pacaran anda makin sehat, yaitu nongkrong di Apotik. walaupun ga sakit, atau keadaan kalian lagi safety, kalian bisa ngemil vitamin C bareng sambil minum sangobion di gazebo Apotik. Keadaan akan darurat, ketika kalian ditanya oleh mbak-mbak apoteker "kalian berdua sedang apa disini, disini bukan tempat pacaran" sebaiknya pihak cowok membela dan bilang ke si embak-embak apoteker "Kami sedang berpacaran sehat, kalau mbak ga ngerti, baca blog mejakotak-kotak, insya allah mbak akan dipecat oleh bos mbak karena mbak makin bodoh. Thanks". jawaban jitu tersebut akan membuat si mbak lari terseok-seok karena kaki nya nyangkut kerdus obat, dan dia akan pergi ke warnet sekitar apotik karena ingin membaca blog tadi.
4. Selalu membawa Betadine saat berkencan. Sangat berguna, misalnya jika si cowok lagi ngendarain motor, kemudian dia kelilipan debu. Si cewek yang sedang di bonceng tinggal meneteskan Betadine ke mata nya. Ampuh bukan. Juga bagi si cewek yang sedang PMS dan sakit perut, si cowok tinggal membeli air kemasan dan mencampurkan Betadine tersebut ke dalam air kemasan dan suruh lah cewek kalian yang sedang PMS untuk meminum air ramuan Betadine tadi.
5. Jika kalian sudah beranjak dewasa dan mendekati jenjang perkawinan. Bertekad lah untuk membangun pabrik pakaian dalam, agar kalain dapat mengganti pakaian dalam setiap waktu. Dan hubungan kalain menjadi tambah sehat.
Semoga tips dari saya pas untuk kalian yang ingin berpacaran secara sehat. Eh ada yang jual obat bisul ga?
Thanks......
Semoga tips dari saya pas untuk kalian yang ingin berpacaran secara sehat. Eh ada yang jual obat bisul ga?
Thanks......
Keadaan Pasangan Saat Dilanda 'PMS'
PMS. Bagi Cewe, mungkin itu ga adil juga, karena dia merasakan sendiri sedangkan Cowo nya cuma celingukan dongo ga jelas karena keadaan si Cewe nya yang sensi berat saat PMS. Dan kebanyakan orang bilang kalau Cewe yang sedang sensi abis, atau penuh dengan amarah, pasti si Cewe itu lagi PMS, seperti percakapan ini :
"Sayaang, kamu lagi apa, bete bukan?" si Cewe sensi cuma membalas ketus "Engga, bete gue liat manusia". Begitu mungkin setiap Cewe yang sedang PMS. Bagaimana kalau si Cowo membalas "Jangan bete karena manusia dong sayaang, aku males merubah diriku jadi Alien lagi". Bener juga sih kalau PMS itu bisa bikin tempramen memburuk.
Kemarin gue mengalami hal seperti itu. Suatu hari gue datang ke sekolah, dan menonton pertandingan bola sebentar di lapangan, tiba-tiba datang Cewe gue dengan gembira "Helloooo Deniii..." mirip kaya Cewe baru dapet arisan di komplek. Dan gue pun acuh sama dia karena gue memang lagi serius dengan pertandingan bola nya, karena saat itu gue liat anak cupu gendut lagi menggiring bola, kesan nya bukan cool, tapi malah kaya kingkong lagi ikutan lomba 17 Agustus. Cewe gue merasa di acuh kan sama gue, dan dia pun pergi ke dalam kelas.
Setelah itu, setelah pertandingan kingkong lomba selesai, gue pun menghampiri Cewe gue kedalam kelas. Dan ternyata dia sedang terdiam sepi di tempat duduk nya, gue pun menyapa "Ehem, sayaang.." kedengaran nya kaya Om-Om kurang diperhatiin sama istri nya. Namun Cewe gue malah balik acuh ke gue, sampai pelajaran dimulai karena gue juga duduk disebelah dia (baca: sebangku). Cewe gue tetep terlihat bete, dan terus murung selama pelajaran berlangsung. Gue kembali merayu "Sayaaaang, cewe bete kan ga asik tau, liat deh, mpok Nori kalau bete, kan kesan nya nambah jelek" karena dia sensi dia malah tambah ketus "Ooooh, kamu nyamain aku sama mpok Nori? Jahat kamu, dasar Jaja Miharja" gue langsung diam membisu karena di panggil Jaja miharja oleh mpok Nori.
Karena gue orang nya ga tahan sama Cewe yang lagi murung abis, gue terus merayu dan merayu, walaupun gue dipanggil sebagai Jaja Miharja yang suka ngemut Chupa Chups di atas kubah masjid, tapi gue tetap tegar demi Cewe gue tercinta. Kesan nya kaya sinetron banget kan, FTV made in Deni.
Akhirnya, Cewe gue angkat bicara (sumpah, ini pacaran apa interview tersangka korupsi). Cewe gue angkat bicara dan dia bilang "Kamu tadi acuh sih sama aku" dan gue langsung intropreksi diri akan ke acuhan gue tadi, dan ternyata Cewe gue marah gara-gara gue mengacuhkan gue saat gue nonton pertandingan bola. Gue pun meminta maaf ke dia, dan dia tetep menjawab bete "Iya, Ge Pe Pe" gue jawab bete lagi "Ma ka Cih Eaa".
Keadaan semakin membosan kan, hingga waktu nya sholat Ashar pun dimulai, gue mengingatkan Cewe gue yang tetap termenung di tempat duduk nya "Yaang, sholat yuk" dan dia menjawab "Aku lagi ga sholat" gue langsung terkejut dan teriak "Kamu tadi bete gara-gara kamu PMS ? ya ampuuuun pantesan kamu manggil aku dengan sebutan Jaja Miharja Si Pemakan Chupa Chups diatas kubah Masjid. Ternyata kamu lagi sensi gara-gara PMS ?" dan dia mengangguk-ngangguk.
Pesan Singkat untuk para Cowo, gue punya saran dan apa saja yang harus kalian lakukan jika pasangan anda PMS :
- Jangan nonton Bola yang pemainnya kaya kingkong datang bulan.
- Jangan panggil Cewe kalian dengan sebutan mpok Nori
- Jangan suka makan Chupa Chups diatas kubah masjid jikalau kalian tidak ingin kena amuk Cewe kalian.
yang harus anda lakukan adalah :
Ukur tinggi pasangan kalian, pergi ketanah lapang, gali tanah sesuai ukuran pasangan anda, kubur lah dia selagi amarah nya memuncak, karena gue yakin Cewe yang lagi sensi karena PMS itu bikin para Cowo susah tidur, lemah syahwat (lho), dan gangguan janin.
"Sayaang, kamu lagi apa, bete bukan?" si Cewe sensi cuma membalas ketus "Engga, bete gue liat manusia". Begitu mungkin setiap Cewe yang sedang PMS. Bagaimana kalau si Cowo membalas "Jangan bete karena manusia dong sayaang, aku males merubah diriku jadi Alien lagi". Bener juga sih kalau PMS itu bisa bikin tempramen memburuk.
Kemarin gue mengalami hal seperti itu. Suatu hari gue datang ke sekolah, dan menonton pertandingan bola sebentar di lapangan, tiba-tiba datang Cewe gue dengan gembira "Helloooo Deniii..." mirip kaya Cewe baru dapet arisan di komplek. Dan gue pun acuh sama dia karena gue memang lagi serius dengan pertandingan bola nya, karena saat itu gue liat anak cupu gendut lagi menggiring bola, kesan nya bukan cool, tapi malah kaya kingkong lagi ikutan lomba 17 Agustus. Cewe gue merasa di acuh kan sama gue, dan dia pun pergi ke dalam kelas.
Setelah itu, setelah pertandingan kingkong lomba selesai, gue pun menghampiri Cewe gue kedalam kelas. Dan ternyata dia sedang terdiam sepi di tempat duduk nya, gue pun menyapa "Ehem, sayaang.." kedengaran nya kaya Om-Om kurang diperhatiin sama istri nya. Namun Cewe gue malah balik acuh ke gue, sampai pelajaran dimulai karena gue juga duduk disebelah dia (baca: sebangku). Cewe gue tetep terlihat bete, dan terus murung selama pelajaran berlangsung. Gue kembali merayu "Sayaaaang, cewe bete kan ga asik tau, liat deh, mpok Nori kalau bete, kan kesan nya nambah jelek" karena dia sensi dia malah tambah ketus "Ooooh, kamu nyamain aku sama mpok Nori? Jahat kamu, dasar Jaja Miharja" gue langsung diam membisu karena di panggil Jaja miharja oleh mpok Nori.
Karena gue orang nya ga tahan sama Cewe yang lagi murung abis, gue terus merayu dan merayu, walaupun gue dipanggil sebagai Jaja Miharja yang suka ngemut Chupa Chups di atas kubah masjid, tapi gue tetap tegar demi Cewe gue tercinta. Kesan nya kaya sinetron banget kan, FTV made in Deni.
Akhirnya, Cewe gue angkat bicara (sumpah, ini pacaran apa interview tersangka korupsi). Cewe gue angkat bicara dan dia bilang "Kamu tadi acuh sih sama aku" dan gue langsung intropreksi diri akan ke acuhan gue tadi, dan ternyata Cewe gue marah gara-gara gue mengacuhkan gue saat gue nonton pertandingan bola. Gue pun meminta maaf ke dia, dan dia tetep menjawab bete "Iya, Ge Pe Pe" gue jawab bete lagi "Ma ka Cih Eaa".
Keadaan semakin membosan kan, hingga waktu nya sholat Ashar pun dimulai, gue mengingatkan Cewe gue yang tetap termenung di tempat duduk nya "Yaang, sholat yuk" dan dia menjawab "Aku lagi ga sholat" gue langsung terkejut dan teriak "Kamu tadi bete gara-gara kamu PMS ? ya ampuuuun pantesan kamu manggil aku dengan sebutan Jaja Miharja Si Pemakan Chupa Chups diatas kubah Masjid. Ternyata kamu lagi sensi gara-gara PMS ?" dan dia mengangguk-ngangguk.
Pesan Singkat untuk para Cowo, gue punya saran dan apa saja yang harus kalian lakukan jika pasangan anda PMS :
- Jangan nonton Bola yang pemainnya kaya kingkong datang bulan.
- Jangan panggil Cewe kalian dengan sebutan mpok Nori
- Jangan suka makan Chupa Chups diatas kubah masjid jikalau kalian tidak ingin kena amuk Cewe kalian.
yang harus anda lakukan adalah :
Ukur tinggi pasangan kalian, pergi ketanah lapang, gali tanah sesuai ukuran pasangan anda, kubur lah dia selagi amarah nya memuncak, karena gue yakin Cewe yang lagi sensi karena PMS itu bikin para Cowo susah tidur, lemah syahwat (lho), dan gangguan janin.
Langganan:
Postingan (Atom)
